Vicevi i šale.(za goste)

First topic message reminder :

Ovde gosti pišu viceve i šale

Joj

Sorry za spam ali neka se neko prikjuči MMSF klubu inače se briše a ja to nebi volela...

Slusajte ovaj:
Kaže Perica tati:

Tata, hajd' obraduj noge.

Kako da obradujem noge?

Operi ih.

Hhahahaahhaha Ali NEKA SE NEKO PRIKLJUČI KLIBU FORUMA,idete zabava u vezi foruma klub foruma i eto...

Nez kako!Inace bih rado!

Jao....Idi ovde https://kilari123.serbianforum.info/f44-klub-foruma i idi u https://kilari123.serbianforum.info/t184-prijave-za-klub a pre toga rpočitaj https://kilari123.serbianforum.info/t183-pravila-mmsf-kluba i kasnije idi https://kilari123.serbianforum.info/t182-zimski-deo-kluba-zimske-clanske-karte tu ako želiš da ti neko naoravi kartu za klub.

Hvala ti puno! :cheers:

Nema na čemu

Mozes doci na cat?

Kirari super star ::Ovo je smenso :

Isao perica u skolu i pita ga nastavnica Perice sta ti radi mama Prica kaze ne znam Nastavnica pita Pericu Sta ti radi tata Perica kaze Neznam Nastavnica pita Pericu sta ti radi Sestra on kaze Ne znam Nastavnica pita Pericu Perice sta ti radi Deda on kaze Ne znam .Perica se vratio kuci i pita mamu mama sta radis ona kaze kuvam rucak Perica pita tatu tata sta radis on kaze idem na posao Pitao je Sestrau Seko sta radis ona kaze Ljubim se sa momkom Preica pita Dedu Deda sta radis on mu odgovori pijem kafu Perica je otisao u skolu i Nastavnica ga pitam Sta ti radi mama Perica kaze ide na posao pita nastavnica sta ti radi tata perica kaze kuva rucak Nastavnica kaze sta ti radi sek -Pije kafu (rekao je tov perica)Nastravnica pita sta ti radi Deda on kaze Ljubi se sa momkom

Ja znam sličan, ali isto smešan:

Došo Perica u školu i pita ga učiteljica:
- Perice, s čim ti mama kuva?
- Ne znam.
- S čim ti tata ide u vojsku?
- Ne znam.
- Koliko tvojoj sestri treba vremena da uradi domaći?
- Ne znam.
- Koliko je trajao Drugi svetski rat?
- Ne znam.
- Marš kući da pitaš!
I ode Perica kući. Dođe kod mame i pita je:
- Mama, s čim ti kuvaš?
- S kutlačom.
Dođe kod tate.
- Tata, s čim ti ideš u vojsku?
- S puškom.
Dođe kod sestre:
- Seko, koliko ti treba vremena da uradiš domaći?
- Dva sata.
Dođe ko dede.
- Deda, koliko je trajao Drugi svetski rat?
- Četiri godine.
I vrati se Perica u školu. Pita ga učiteljica:
- S čim ti mama kuva?
- S puškom.
- S čim ti tata ide u vojsku?
- S kutlačom.
- Koliko tvojoj sestri treba vremena da uradi domaći?
- Četiri godine.
- Koliko je trajao Drugi svetski rat?
- Dva sata.

Meni je najbolje za sestru i rat. Po Pericinom njegova sestra će četri godine da radi domaći, a najgori rat koji je do sada postojao (bar ja mislim da je najgori) je trajao samo dva sata xD A dobro je za tatu i mamu. Mama puca u tortu, tata u vojsci nekog uvekne kutlačom po glavi!

Ha,ha

Nema nikog
Evo vic!!! Išao perica u školu i nastavnica kaže:-Deco za domaći imate da mi kažete nekoliko lepih reči.Pita perica mamu:- mama reci mi jednu lepu reč.-A mama mesi testo pa joj padne i kaže:-u pi********** (znate šta sam napisala).-i Perica to upiše.Onda Perica pita sestru:-Seko reci mi jednu lepu reč.-A ona sluša muziku pa ga ne čuje i viče:-Oda,o da,o da!-i Perica to upiše.Onda pita tatu:-Tata reci mi jednu lepu reč.-a tata pojačao jako TW zato štoo je gledao utakmicu i viče:-Piksi,piksi,proašaj!!-i perica to upiše.Onda pita baku:-Bako reci mi jednu lepu reč.-a baka:-Ne mogu sine bole me noge.-i Perica to upiše. onda pita brata:-Bato reci mi jednu lepu reč.-a brat je voleo da zeza Pericu i kaže:-Ti si majmun u crvenim gaćama.-i Perica to upiše.Onda dođe perica u školu i pita ga nastavnica:-Perice reci mi nekoliko lepih reči.-A on:-U pi** ** ******** (znate šta sam napisala).-A nstavnicaq:-Je l' ti to meni??!!!-a Perica:-Oda,o da,o da!-onda ga nastavnica gađa pikslom.A Periica kae:Piksi,piksi promašaj!-Onda nastavnica:-Brzo idi kod direktora!!-a Perica:-Ne mogu sine bole me noge!-i ode perica kod direktora i direktor ga pita:-Perice šta si radio??-a Perica:-Ti si majmun u crvenim gaćama!!!!

Ne znam da li je neko ove već napisao, ali ja ću:

Upali svetlo da vidim da li sam ga ugasila!

*

Vozi čovek auto i za malo ne zgazi jednog malog zelenog patuljka.
"Pobogu čoveče, za malo da te zgazim!"
"Dobardan, ja sam mali zeleni patuljak, i peder sam, i gladan sam! Daj mi nešto da jedem!"
Nađe čovek nešto u autu i da mu. Nastavi dalje. Naiđe na crvenog patuljka:
"Zdravo, ja sam mali crveni patuljak, i peder sam, i žedan sam! Daj mi nešto da pijem!"
Nađe čovek neku vodu i da mu. Nastavi dalje. Naiđe na plavog patuljka. Izlazi iz kola i govori:
"Dobro, znam! Ti si mali plavi patuljak, i peder si, i šta hoćeš?!"
"Vašu saobraćajnu i vozaču"

*

Imala majka tri sina. Pošalje najmlađek u kupovinu. Na putu do prodavnice on naiđe na vašticu i ona mu kaže:
"Ako mu ne daš novčanik nateraću te da stalno govoriš: Da, da, da, da, da!"
On joj neda novčanik i ona ga natera da to stalno govori.
Pošalje majka srednjeg sina. I on naiđe na istu vešticu koja mu kaže:
"Ako mi ne daš novčanik, nateraću te da govoriš: Čekićem po glavi! Čekićem po glavi!"
I on joj neda i ona ga natera.
Pošalje majka najstarijeg sina. I on naiđe na vešticu koja mu kaže:
"Ako mi ne daš novčanik, nateraću te da stalno govoriš: Ajmo braćo tamo gde nikada nismo bili!"
I on joj ne da i ona ga natera.
Sutra, sva trojica odu u kafanu. Kad uđoše vide mrtvog čoveka, polupane prozore, policiju,... Policajac im prilazi i pita:
"Jeste li vi ubili čoveka?"
Najmlađi kaže:
"Da, da, da!"
"Kako?"
Srednji kaže:
"Čekićem po glavi!"
"E pa žao mi je, ali ćemo morati da vas zatvorimo na neko vreme!"
A najstariji će na to:
"Ajmo braćo tamo gde nikada nismo bili!"

*

Vidi policajac bananu na putu i kaže:
- A dovraga, opet ću pasti!

*

Prolazi Haso parkom i vidi Muju.
- Šta je Mujo, sediš i razmišljaš?
- Ma jok, samo sedim!

*

Pitali električari Muju koji električni napon želi u kući - visoki ili niski.
Mujo odgovori:
- Visoki, tako da ga deca ne mogu dohvatiti.

*

Haso grdi svog sina kucajući u sto:
- Glup si kao ovo drvo!
- Tata, neko kuca!
- Sedi tu, ja ću otvoriti!

*

Razgovaraju dva šeika:
- Ja volim sportske tipove žena!
- I ja. Juče sam se oženio rukometnom reprezentacijom.

*

Rodila Fata jedanaesto muško dete i komšinica je pita:
- Kako se zove?
- Mujo!
- A ostali?
- Mujo!
- Pa kako ih razlikuješ?
- Po prezimenu.

*

Zašto je Bog stvorio plavuše?
- Jer ovce nisu znale doneti pivo iz frižidera.
A zašto je onda stvorio crnke?
- Ni plavuše nisu znale.

*

Vidi Haso Muju kako izlazi iz prodavnice slatika i nosi punu kesu bombona. Prilazi mu i govori:
-Daj jednu bombonu!
-Ne dam!
-Hajde, neću ti je pojesti!

*

"Tata, kako da napišem reč zvono" upita ćerka tatu.
"onako kako zvuči"
"Ok, znači ding-dong"

*

"Perice, reci mi dve zamenice" kaže učiteljica Perici.
"Ko? Ja?"
"Odlično, Perice, pet"

*

Pita učiteljica Pericu:
"Perice, ustani. Koliko je 2+2?"
"Četiri"
"Sedi Perice, pet."
"Pih, znao sam da je pet!"

*

Pozvao Bog Amerikanca kod sebe i kaže mu:
- Vi Amerikanci, ako ne prestanete da pravite tako loše filmove sve ću vas pobiti! Idi i to kaži svom narodu. Imate pet sati da se popravite. Kada budem stisao ovu plavu kuglu svi ćete da pomrete!
Ode Amerikanac i kaže to svom narodu, ali mu ljudi ne poveruju. Prođe pet sati i Bog stisne plavu kuglu i svi Amerikanci pomru.
Pozvao Bog Kineza kod sebe i kaže mu:
- Vi Kinezi, ako ne prestanete da pravite tako lošu robu sve ću vas pobiti! Idi i to kaži svom narodu. Imate pet sati da se popravite. Kada budem stisao ovu žutu kuglu svi ćete da pomrete!
Ode Kinez i kaže to svom narodu, ali mu ljudi ne poveruju. Prođe pet sati i Bog stisne žutu kuglu i svi Kinezi pomru.
Pozvao Bog Srbina kod sebe i kaže mu:
- Vi Srbi, ako ne prestanete da kradete sve ću vas pobiti! Idi i to kaži svom narodu. Imate pet sati da se popravite. Kada budem stisao ovu crvenu kuglu svi ćete da pomrete!
I ode Srbin svom narodu. I sad prođe sat vremena, prođe dva sata, tri, četiri... Ostalo im još pet minuta i pozove Bog ponovo Srbina i kaže mu:
- Je li, vi Srbi nećete da se popravite? Kad budem stisao ovu crvenu kuglu svi ćete da pomrete.
A na to će Srbin:
- Koju crvenu kuglu? Aaaaaaaa, ovu crvenu kuglu! - i vadi iz džepa crvenu kuglu.

Teško je napisati ovaj vic ovako, mnogo je bolje kad ga lično govorim.

Hhahahahahhahahahahahahahahahahhaahhahah!!!!!!!

joj!!!!!!!!!!!

Hahahahahahah!Ja znam vic sa vešticom!!!!

Mali Perica se spremio da izađe u grad, pa pita tatu:

Tata, imaš li para?

Tata mu odgovori:

Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

Hhahahahhahaahaahahhhahahahahaahah!!!!!!!!!!!!!

Hahahahahahahahaha.....smesnooooo.....

Hahah

Evo jos jednog:
Hvali se Perica tati:

Tata, tata, danas me je učiteljica jako pohvalila.

A kako to, Perice?

Ovako, rekla je: "Svi ste vi, deco, magarci, a ti si, Perice, najveći"!

Hhahahah

Slusaj ovaj:

Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo dok kupuje parfem?
Zato što na njemu piše "zapaljivo".
Dodji na cat!

Hhahaha


P.S:Dolazimm